1. 基于自尊自爱的底线体系
exclusiveness一般来讲涵盖范围较广，因为“只要不发生X事件那就都可以”。所以我们用一些比较泛用的基准属性来要求。最泛用也是最实用的两个底线是：
1. 关系的任何一方不能不自尊或不自爱。
2. 关系的任何一方不能 a. 侵犯另一方的自尊 b. 阻止另一方自爱。
说到底其实就是两个词，各自的自尊和自爱。第一点在讲自身，第二点在讲对方。这里要注明，有一个不太自洽的认知是，底线是自己对外界划的线。其实不然，一个人在对外界划线的时候对自己也要有相同的要求。我这里来举一些事例加以描述：
1. “我没有你就不行啦，活不下去啦，我不要分手！”【这样子说否定了自己有独立人格的事实，不认为自己有独立生活的能力，在降低自己的自尊，打灭】
2. “虽然我独占欲很强，但我为了让你感到开心和自由，我会控制一下自己的独占欲；如果你想跟ta玩就玩吧，我会好好的”。【这样子虽然看起来在尊重对方，给与对方自由，但却在惘视自己对独占欲的需求，没有完全地接纳自己的独占欲，不自爱，打灭】
3. “我觉得我很穷，我不配和你在一起”。【说话方没有能全身心地接受并且认可自己穷的事实，不够自爱，不尊重自己作为独立人格的事实，打灭】
4. “虽然你学历这么低家境这么穷，但我还是愿意跟你在一起，因为你很漂亮/帅。你一定要好好护肤，小心你变老变丑了我把你甩了”【说话方把对方普世价值上的缺点和长得漂亮分开来处理，无视了对方作为完整独立的人的事实——学历低和长得漂亮都是这个人的需要被尊重的地方。仅尊重长相是不可以的。打灭】
5. “你看我都为了做你这件事晚饭都没吃，第二天还生病了，你就不能体谅一下我吗？”【先不谈表达，一个人首先牺牲了自己的能量摄入和健康，不自爱。在这个基础上虽然表达出自己对对方的奉献，但是接收方是不可能受得住的身体的牺牲的。同理，如果一个人超出自己经济能力/身体能力为对方奉献，也是不自爱的。打灭】
以上这些都是违反了基本exclusiveness的表达。关于这个第二点，有的人可能说，我有一些很怪的怪癖或者临时发生的事情（不像是独占欲担心这样是比较普世的情感），我因为要尊重自己的需求，而要去对对方提要求。例如
6. “我是一个无可救药的足控，虽然我知道你很讨厌我舔你的脚，但是我一定要遵从自己的内心，所以今天晚上让我prprprpr.......”【这其实是在违反第二条底线：说话的人侵犯了对方的自尊，所以也打灭】
7. "我今天特别忙，你帮我做饭洗碗吧，我今天就不管了"【这也是在违反第二条底线：说话的人没有做到尊重对方的时间和人格，打灭。一个比较积极的例子写在后面】
2. 底线的形成
想象一个平面，你是其中的一个小小的图形。你诞生在这个世界之后，在觉察到自己之前，你并不知道自己处于平面中的哪一个位置，也不知道自己是什么形状——就如同《文明》，一个世界的地图在向你展开之前是“雾蒙蒙的”。你自出生起，便开始探索自己周围的世界，构建自己的“世界观”。你开始由外而内，由内而外地，构建自己对自己的认识，看清你自己的位置和形状。在这里，底线就像是你为自己建立的“城池”——在这里面，你便安全。但我们该如何划定/形成自己的底线呢？
其实在你自己的底线形成之前，这个社会上已经有许多保护着你的存在。这就包含法律和普世的道德基准。法律包括“不能杀人”，“不能强奸”；而道德基准中包含着“宽容”，“诚信”，“礼让”，“忠诚”。你可以把这些都当成人类社会发展中诞生的对你的最基本的保护，相当多的人都不会越过这些线——越过线的人将会遭到这个社会和法律的惩罚，并且需要承担责任。你自己的底线也将大概率以法律和道德为基础。
必须要说的是，法律只能给予你非常基本的保护。比如，法律规定了不能有身体上的伤害，却并不能阻止一个人对你进行人格上的羞辱。另一方面，道德的标准则常常模糊不清也难以执行。当一个人对你撒谎（违反了诚信这一标准）的时候，很有可能他并不需要承担任何责任；且不说“撒谎”的定义是如此模糊不清，目的也各有千秋。辩证地来看，许多道德规则还包含很多“遗毒”，不仅不能保护你，甚至可能对你造成进一步的伤害。所以，法律和道德并不能全方位的保护你。你需要一个更完整自洽的体系，来划定你与这个世界之间的界限。
不知道为何，“构建自己的底线”这件事情并没有存在于大部分的教育体系中，导致人们可能成年了，也没能清晰地构建出自洽的自我，底线系统，和世界观。每个人能看到的世界也是非常局限的——可能只有很偶尔，你才能从文艺作品中瞥见遥远世界的一隅。最麻烦的是，每个人和ta周围的世界都是在变的。这代表着人们的自我认知必须时常更新迭代。许多人都面临着一个困难：形成底线需要克服自己很多过去的惯性。这很正常，也通常很难，会花费很多精力，体验很多失败。
2.1. 觉察与接纳
觉察自己就是认识到自己的位置和形状的过程。这个过程需要一个人耐心地对自己说话，思考，慢慢把轮廓描绘出来，再逐渐细化它的细节。如果不能觉察自己，你并不知道自己这个图形在平面上长什么样。自然，也没办法在自己周围画一条底线。如果你画了一条线（底线），但是它穿过了自己的这个图形，那么早晚有一天你会发现自己的底线系统与自己本人并不自洽。你会发现，你用底线贯穿了自己，给自己带来了更多的伤害。与他人交往时，他人可能并没有越过你的底线，却对你本身造成了伤害。
为什么一个人需要接纳自己呢？对于这个形状如果不能接受它长什么样子的话，你也不能完整地在它周围画线。你可能会与自己斗争，内耗，想要改变自己的形状，殊不知这个时候别人会发现你自己的不自洽，有意或无意地侵犯你的弱点。不止这样，你自己也要认识到你自己的形状和你周围的界限都是可以调整的。接纳自己也有这个作用：它辅助你认识到自己哪些需要调整的，并且调整它。
觉察并接纳自己，虽然是第一步，也会是一直持续到老的最长的一步。最简单的一个对“接纳自己”的描述就是
现在的我就是人生过到现在最好的我，现在这个时刻，我不会更好，不会更差，我就是我
接纳自己还有许多其他的语言化表达，比如“接纳自己是一个调整对*理想自我*的预期的过程，目的是使其与*真实自我*更加重合”，还比如“自我接纳是对人自身不可避免的不完美性的一种积极包容”。所有这些表达中都有其可圈可点的部分，比如前者描述的“重合”与后者描述的“积极包容”。这些都是对“接纳自己”的不错的解释，我们可以把它们全部都纳入自己的体系中。
我需要指出一个不属于这个体系的“接纳自己”的表达，那便是“我是会犯错的，我要接纳犯错的自己”。在讨论这个表达的时候，我们需要首先说明，世界上的事情客观来讲没有对错。所谓*对错*，它是建立在一个价值评判体系上的（比如法律或每个地区/国家的传统/道德）。在法律或传统道德观下，或许我们可以轻易地评判对错，这个社会也会公平地要求惩罚或者补偿。但在这之上，一切都很难说。比如，“因为我没有自尊心，所以我错了”——我真的“错了”吗？比起对错，我们可以采取另一种表达：“我希望能让自己生活更加顺心，为此我愿意调整我以前没有自尊心的状态”。
2.2. 语言化和体系的形成
如果把我们自己放在这个平面上，我们确实可以很简单地在我们周围画一条线。但是在现实生活中，别人可轻易看不到这一条线——线本身是虚无缥缈的，看不见的，你只能用自己的行为和语言去描述它。那如果你没有为自己和自己的底线给出一个实体，别人是无法感知到的。这涉及到两部份，一部份是按照这个底线行动，另一部份是通过语言以及其他形式描述。
这意味着你要给这个底线一些语言上的纲领。我们可以把这个过程叫做formalize（形式化）或symbolize（符号化）。这在我们最开始的例子中也有所体现：那便是【自尊】和【自爱】这两个词语以及围绕它的描述。不像数学或逻辑，我们并没有办法用符号精确定义自己的界限。这意味着我们用语言描述的同时，要辅助以事例，缘由，和生活中的行动。
形式化的时候，我们当然是鼓励使用普世价值中常用的词语和概念的。比如：“我不能犯罪”也可以是底线之一，它是被世俗世界中的法律和道德所保护的。当一个人说到“自尊”及“自爱”的时候，大家都能理解这个词，这也会让沟通自己的底线并达成共识更加简单。
当你能明确地把一套（近乎）自洽的体系用语言描述出来的时候，它应该已经相当完整了。将你的体系对亲密的人诉说，或者把它像文章，随笔一样写出来，都是很好的练习。但同时，也要接纳自己的体系可以是有缺漏或者不自洽的地方，给自己留出足够的扩展它的空间。
2.3. 底线的实操
实际操作，践行自己的底线非常非常重要。就算一个人对外描述了自己的底线，但是如果自己不在底线范围内自洽，或者允许了别人轻易侵犯自己的底线，那它也形同虚设。如果当外人跨越底线，你却不去觉察或不加以干涉，对方将认识不到你的底线的存在。最糟糕的情况是，当你在多次被侵犯底线之后，再次想要立起自己的底线的时候，对方会用“你以前是没有这个底线”的说辞攻击你，以达到继续侵犯你的目的。
当然，底线在实操的时候并不是一刀切的。除了使用法律和普世道德这些默认的保护自己操作之外，你自己如何对待越界（包括自己与他人）也是实操的一部份。这个时候，我们并不会一股脑鼓励切割。尤其对于亲密关系（包括父母，子女，恋人，夫妻），深度的沟通和交流尤为重要。操作的时候，一定要尽可能做到底层逻辑的清晰。
大体上来讲，当底线被侵犯了的时候，我倾向于对实操划分为这几个等级：
- 硬切割：老死不相往来
- 软切割：认可并保持自己与对方社会上的关系，但不会再给对方伤害自己的机会——基本上切断了精神上的联系
- 硬谈判：以底线与对方深度谈判，若是对方表示不理解或不接受，便完全切割；即便理解和接受，也需要对方对未来进行承诺，需要对方对侵犯到底线的行为作出补偿。如果不切割，将继续审视这个关系中侵犯底线的行为，并且明确表述在下次发生的时候采取更强硬的措施
- 软谈判：以底线与对方深度谈判。我们因为某些原因可能做不到与对方的“完全切割”，能因为某些原因接受对方的不理解或不接受，但是我们将会继续努力让对方接受自己的底线。需要对方对侵犯到底线的行为负责，并作出补偿
- 硬宽容：与对方进行深度的沟通，表明自己的底线，认识到对方侵犯自己底线的原因，表明自己这一次将会原谅/宽容对方，不需要补偿，但同时需要表明自己的原谅/宽容不是无限制的，在下一次将会采取比“宽容”更强硬的措施
以下的处理方式意味着你没有守住自己的底线：
- 无效切割：没有让对方认识到你的底线，完全/部分地切割了对方。（如：生闷气，不理对方，提分手但之后还轻易复合了）
- 无效谈判：没有让对方认识到你的底线，仅仅是让对方在事情层面妥协，并给予补偿（如：男朋友出轨了，你让男朋友承认错误，惩罚男朋友给你买一个¥10000的包包）
- 无效宽容：没有进行沟通，没有让对方认识到你的底线，或者没有了解到对方侵犯自己底线的原因，就开始擅自原谅对方（如：“我觉得他肯定是压力太大了，所以才这样骂我，这次我就让他骂吧，算了”）
- 无视，甚至是没有认识到对方对自己底线的侵犯
假设一对情侣因为锅碗瓢盆的事情吵架而不可开交，需要一方或双方能冷静下来进入深度沟通的模式。在一个完整的并且互相尊重的底线体系下，最好的情况则是情侣抛开锅碗瓢盆的表象看见本质，觉察自己的感情，从自己的角度优先出发，看看有没有自尊自爱，有没有给予对方尊重和爱，然后再去看对方的状态。
尤其是长期亲密关系，任何问题的发生绝不是一方的问题。能做到从自己的角度开始思考是极其重要的。这个时候，一个技巧是从多个角度看待问题——一件事情有他很消极很让人难受的一面，但何尝不是一个礼物呢？它给了你和关系一个进步的机会。就像计算机软件工程修bug一样，找到bug这件事情本身就是值得庆祝的。用这样积极的心态更有助于一个人从自己的角度开始思考问题。
从自己的角度开始反思也是一种可以自励的行为：它让你看到自己的尊严和自爱有没有被侵犯。你大可以“自私”一点——你觉得被侵犯了，那就是你实行自己的底线的一个机会。你可以用行为（如：拒绝）或者语言准确地表达自己的底线。在这个过程中，如果你觉得对方在交流过程中，还是没有注意到底线被突破了，并且觉得不被尊重的时候，大可以离开。在我们的体系里，这个叫做“必须先能自尊自爱，才能爱别人”。
最后一个就是底线的实操中的包容和谅解。这个的第一步其实是对自己的谅解：你是一直在变的，以前的你和现在的你都不一样，你自己不同时期的底线也不一样，难免有不自洽的地方。你自己也经常会有混乱的底线，或者守不住自己的底线，你也必须接纳自己的所有。在这之上，第二步，如果你还有多的能量，你可以用同样的态度去包容和接纳关系另一方的失误。当然，如果已经没有能量了，尽早离开也是保护双方的一个非常好的办法。
3. 其他的底线的体系
我们讲完了这个自尊自爱的底线体系，我们可以稍微延展一下，看看有没有其他的底线体系。
3.1. 以事例主导的底线体系
有的人的底线是以事例为基准的：“我们双方都不可以出轨”，“做饭永远都是X做，洗碗永远都是Y做”，“你不能再欠债了”。在笔者看来，这类底线的定义有一些局限了。拿“不可以出轨”为例子，如果关系已经濒临破碎，这个时候“不可以出轨”的底线则可有可无了，进一步拿这个底线产生争吵其实并无意义，以此进行道德/底线上的谴责会给双方都带来极大的伤害。锅碗瓢盆的家务则更是，如果一方很忙无暇顾及，那么拿这个底线来争吵则会加重矛盾；不然，这个“底线“本身就会被重新商榷，并且加上更多的“情况”，如“在*双方都不忙的时候*，X做饭，Y洗碗”。
笔者倾向于，面对底线，使用一些更宏大的通用的表述会更加有意义。其实在上面的这些例子，我们的“自尊自爱”体系是可以直接涵盖的。假设一方的尊严中有需要另一半忠诚的成份，那么“另一半出轨”则是直接对这个尊严的不尊重。在“锅碗瓢盆”这个例子中，双方需要对对方的reproductive effort进行尊重。“一直欠债”是对对方的经济尊严的不尊重。这样的话，一个通用的表述辅以对每个事件的解释，可以很大地帮助完整体系的形成。
3.2. 通用的一些体系准则
- 公平性：对于二人关系（尤其是亲密关系）的底线体系，应该建立在公平的基础之上。比如自尊自爱是同时要求自己和对方的。
- 互相尊重：自尊自爱的体系就是由这个准则推导出来的